lunes, 29 de junio de 2009

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TRANSFORMERS 2: LA VENGANZA DE MICHAEL BAY


Hoy me toca bailar con la más fea. El domingo pasado vimos "Transformers 2" y, ante la avalancha de críticas y comentarios que he estado leyendo antes y despues de verla, creo que me va a tocar no hablar demasiado mal de ella. No por sentirme abogado del diablo, ni defensor de las causas perdidas, sino porque creo que, objetivamente, cumple a la perfección con su cometido. Y sobre todo, porque me gusta dar por culo, importante. Habiendo pasado ya una semanita, lo veo todo aún más claro...

Transformers: La Venganza de los caídos. Casi nada. Tengo una palabra grabada a fuego en mi cabeza durante todos estos días, por haber sido quizá la que más he escuchado despectivamente en relación a esta peli: ARGUMEEEENTO. Bien, os voy a contar a grandes rasgos el guión resumido, a modo de breves descripciones de las escenas más relevantes. Destripe. Si queréis la versión corta, leed sólo las negritas. O simplemente mirad las fotos, al final te haces una idea. Pa los que la habéis visto, os refrescará la memoria. Y para los que no la hayáis visto, avisar que contiene SPOILERS a piñón. Luego me decís si mola o no mola:




- Preludio:
Un grupo de Autobots (robots transformables GIGANTES, buenos) ayudados por los entrenadísimos comandos USA van por el mundo a la caza de Decepticons (robots transformables GIGANTES, malos). Los buenos son en esta misión un nutrido grupo de coches y motos, molones. Los malos un Audi Concept nosequé de esos y una excavadora MÁS GIGANTE aún que todos los demás. La broma acaba con el Audi partido en dos a lo largo a 250 km/h por un Autobot roller con cuchillas, y con un destruction derby de proporciones cataclísmicas, en
forma de persecución tras el robot-excavadora. Medio Shangai a tomar por culo. Optimus Prime termina reventándole la cabeza (literalmente) al pobre diablo. Llevaremos 15 min. de peli.




- Estúpidas secuencias de Shia Lebouf, que comienza su película paralela. Escena de perros gays. Atacan transformers-gremlins. Bumblebee aparece y acaba con el problema. La casa tomar por culo.


- Megan Fox tirándose a una moto.





- Shia Lebouf va a la universidad. Nosequé de un trozo de cubo. Nosequé de compañeros de piso frikis, y tía buena acosadora.
La madre del chaval se come un bizcocho de marihuana. Un mini decepticon se frota la cebolleta con la pierna de Megan Fox.

- La buenorra intenta tirarse al chaval
mientras saca un téntáculo metálico de la parte superior de su culo. Se transforma en una suerte de Terminatrix-Venom, que acaba reventada (no recuerdo como, quizá algún otro robot). La residencia de estudiantes, destruida. Megan Fox está impoluta.

- Algunas escenas estúpidas.





- Batalla de robots gigantes en un bosque. Lo mejor de toda la función. Megatron y un grupo de Decepticons contra Optimus Prime. Ostias como panes. Como camiones de pan. El Prime tiene dos cuchillacas en los brazos. Más ostiacas. Festival de gore metálico. A veces parece hasta real. Y en este rato, los robots se ven. Luchando y se ven. Saltan brazos y cabezas gigantes. Ostión. Optimus cae por fin, atravesado por un pinchaco de dos metros y medio de grosor. El bosque parece Tunguska en 1908.


- Destrucción de parte de París y otras ciudades por parte de los Decepticons. Obama se esconde como una rata. Más escenas irrelevantes. Gracietas de John Turturro. Encuentro con el robot de la barba. Sí, tiene barba, y se le van cayendo piezas siempre que se mueve. Viaje a Egipto, viaje a Petra y vuelta a Egipto. En unas horas. En coche. Qué coño en coche, en robot alienígena. Megan Fox coge aún mejor color.




- MEGABATALLA DE ROBOTS GIGANTES. Las dos bandas han quedado al completo para la traca final. Optimus Prime está muerto, pero espera su resurrección para unirse a la batalla. Es como Goku cuando iba a volver del planeta de Kaito. Comienzan las tortas. Destrucción de los alrededores de las pirámides.

- 5 o 6 Constructicons se unen para formar el Devastator. Es MUCHO MÁS GIGANTE que la excavadora gigante del principio. Es.... lo más tocho. Dos Autobots indefinibles... en fin, dos autobots le hacen frente. Uno de ellos sale de dentro a fuera de la chorla del bicho gigante. A ostias. Aún así, el enorme se dirige a las pirámides. Comienza trepar por la más grande, lo que conlleva el comienzo del deterioro de tal maravilla del mundo antiguo.





- Sigue la megabatalla. Fuego. Muchas explosiones. Robots por tos laos. Hay de to. Coches, motos, tanques, helicópteros, camiones, aviones, leones, escorpiones. De to. En tu cara. Y venga ostias. A estas alturas, el Devastator ya está también a galletazos con la cima de la pirámide. Le da igual todo. Escena humorística con sus cojonazos de tonelada.

- Desfile del Ejercito de los USA al completo, mostrándonos sistemáticamente, escena tras escena, todo su armamento y tecnología en acción. Tierra, mar y aire. No sabía que existieran cañones de raíl como el que sale en el barco. Parece Galactica. Cañonazo al Devastator y a media pirámide. Algún periodista muerto, no sabíamos que estaba allí.




- Bumblebee se aparta su propia ración de batalla. Destroza al león ese feo y a ¿otro robore excavadora?, bueno, un bulldozer. Que usa las orugas como látigos. Otro ratito de gore robótico.

- Llega el tío del título. El tal "fallen", un robot antiguo con rollo egipcio. Estaba por ahí escondío hace rato (¿?). Comienza su propia carnicería. No parece hacer nada especial salvo teletransportarse estilo Rondador, pero intuímos que debe ser la caña. Sigue la batalla. Más disparos. Mas explosiones. Y más robots enormes que parecen de verdad. Caen de los dos bandos.





- Shia Lebouf listo papeles. Le han dao. Pero no muere. Y además ¡resucita Optimus Prime! Siguen las tortas. Llega el robot de las barbas, repartiendo al viejo estilo. ¿He mencionado que tiene un bastón? Ea.

- La batalla está tocando a su fin, y vamos perdiendo. Los chungos casi tienen eso que les va a hacer tan fuertes, o a destruir la Tierra o que sé yo. Necesitamos más bombazos. El pantalón de Megan sigue blanco, su escote, perfecto.




-
Cuando todo parece perdido, Optimus Prime se fusiona con el robot cascao de la barba. Fusión, en clara referencia de nuevo a series míticas como Bola de Dragón o Power Rangers. Por supuesto con su nueva pinta, en la que ahora por fin puede lucir un emblema de la USAF en el ala de un SR-71, Optimus está preparado para poner fin a la fiesta. La paliza definitiva. Al Megatron es que ni me acuerdo, pero lo pone fino y le proporciona una muerte brutal aunque no logra evitar que huya hacia una más que posible tercera entrega. Al otro sí lo trinca y ni te cuento. Al "fallen" ese. Bueno, bueno. Imaginaros.

- Optimus largando en un portaaviones, Linkin Park.

FIN





Este es más o menos el argumento de la peli. Nada de matrices, chispas vitales, ni símbolos extraños. Nada de venganzas. Todo eso es relleno. La historia es la que tenéis aquí y como tal es, efectivamente, una mierda. Podría rozar lo ridículo. Sin embargo es
exactamente lo que preveían mis expectativas, ni más ni menos. Bueno, quizá algo más. El domingo no quería ver cine. Quería ver guerra de robots gigantes. Mucha. Y he encontrado el producto perfecto para cumplir esas expectativas. Creo que sería imposible haber dado con algo mejor y de mano de alguien mejor. ¿Historia? ¿Que haya una historia y que incluya lo de arriba? (leer de nuevo primer párrafo del resumen). No sé... Cameron, Spielberg. No Bay. Bay es todo eso de arriba, y nada más. Se la suda serlo. Debe encantarle, además. ¿He perdido seis euros por ver su circo? Yo creo que no.

He salido decepcionado bastantes veces del cine este año, y muchas de esas veces esperando ver grandes películas que luego no lo fueron tanto. Varias de las candidatas a los oscars. Por ejemplo con películas como la de Fincher, de la que tanto esperaba, es cuando me da por pensar si no hubiera sido mejor verla en casa, tranquilo, y más de una vez. Por supuesto, siempre me es agradable ir al cine, y creo que películas como la de B. Button realmente merecen pagar una entrada. Pero puedes irte con la sensación de no haber encontrado lo que se esperaba. Sin embargo, con productos como Transformers, la posibilidad de salir decepcionado es más remota. Sabes lo que es. Y es lo que hay. "Lo mismo que la primera pero por 10": su defecto y su virtud. No es la típica película que se vaya a convertir en una de mis favoritas. No es "Cadena Perpetua", por lo que en el futuro no la veré tantas veces como ésta última, ni querré tenerla en BluRay original. Pero para el cine, un día, sí. Espectáculo visual puro y duro, por un precio. Es como una minifracción de Disneylandia, al lado de tu casa (los mismos tópicos, la misma diversión). Como la adrenalina de la montaña rusa. O como ver un partido de fútbol en directo, pero más barato. De hecho, pueden ser de los 6 euros que mejor he empleado en ocio de espectáculos en bastantes meses...

Otra cosa es que este tipo de producciones se esté imponiendo en Hollywood sobre las buenas historias, que si flaco favor le hacen estas cosas a los verdaderos creadores, que cada vez se exige menos al productor y, lo que es peor aún, al espectador, que si se hace mucho cine basura, etc. Todo ello es cierto, y es una putada. Cada año hay buenas películas que no se dan a conocer por falta de promoción o de salas, y se estrenan cientos de truños estúpidos que no merecerían ver la luz porque, como Transformers 2, dejan a un lado la historia para centrarse en lo directo o en lo visualmente aceptable (a veces ni eso, muchas veces). Pero, amigos, no hay NADA tan estúpido, tan directo y tan visualmente impresionante como lo que nos ha montado Bay en esta ocasión. Nada más grande, y nada más descarado. En mi opinión, solo en esos "más", en el exceso sin contemplaciones, pierde esta película el calificativo de "prescindible".

Decían de la primera parte que "muy bien hecha pero es intolerable que se trate al espectador como un gilipollas estúpido". En esta continuación, ese tipo de comentarios está ya de más. Porque está uno más preparadito. Porque aunque el señor Bay pueda seguir tomándote por retrasado... multiplica por mil el efecto anestesiante que te hace aceptarlo. Y porque, en total, debe haber como más de una hora y media de metraje con algún robot gigante en pantalla liando algo, casi siempre ostiandose con algún otro. ¿Es una mala peli? De las peores. ¿Es un mal espectáculo? Para mí, es un espectáculo cojonudo.

Seguramente en el tipo de producción que toca, Transformers 2 solo será superado en los próximos meses por el estreno de "2012" de Roland Emmerich (Independence Day, Godzilla, El día de mañana), otro tipo que se las gasta a lo Michael Bay. El trailer ha impresionado a todo el mundo precisamente por su descarado planteamiento a lo "destrucción total de TODO, ahora sí". Esperaremos para hablar sobre su... argumento. Muaahahah.


4 comentarios:

Montse Akane dijo...

Menudo truño.... no me gustó nada, estaba deseando todo el tiempo que terminara :-(

Saludos.

F. SOTOMAYOR dijo...

¿Tanto Montse? :(

Juer... ¿y si recopilaran sólo la hora de tiempo total que es peleita? ¿En plan documental? Porque así es como yo lo veo, por ejemplo:

BBC presenta:
19.00 - Caminando entre dinosaurios
21.00 - Guerra del futuro: Como se ostiarán los robots del mañana xD

¡Un saludo!

Luis Bejarano dijo...

Como ya hemos comentado mil veces, y en total sintonía con tu crítica de la peli, el error es ir a ver Transformers 2 (¡cuidado!, presten atención de nuevo al título: "Transformers 2". Es autoexplicativo)esperando encontrar alguna clase de historia. Incluso intentar darle algún tipo de lógica o explicación 'pseudocientificoépica' por parte de sus autores sería ridículo en cualquier caso. No entiendo como peña que no le guste el desfase visual 'per se' se deja los 6 euracos que vale ya el cine. Yo sabía a lo que iba y colmó mis expectativas. ¡Ka-Boooom!¡Booooooooom!

Montse Akane dijo...

Pues sí, es larga, aburrida... las escenas de acción no se entienden (chatarra en movimiento).

Es muy machista, sólo salen mujeres florero y para una que no lo es, la madre... esta mal de la cabeza y es tonta.

El final con tanta cámara lenta, saltos y explosiones me pareció la cosa más aburrida que he visto en mucho tiempo.

En serio, salí con mal genio del cine :-(

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Este es el blog de Félix Sotomayor, el único friki que no juega a rol, no escucha heavy metal ni derivados, odia a muerte la Dragonlance, nunca se ha disfrazado en un estreno de cine y tiene novia no-friki. En el blog, encontrarás artículos de todo tipo, que incluyen, jeje: arte, Tolkien, ilustración, soplapolleces, porno duro con animales, art, illustrator, mundos épicos, peter bagge, star wars, el señor de los anillos, cine, críticas, dibujos, drawings, series tv, fantasía, épica, lego, muerte, destrucción, felix, artist, death and destruction, lost y todos los palabros que se me vayan ocurriendo para poner aquí, en este absurdo intento de pseudo-comando meta dese... Por cierto, si has encontrado esto debes estar muy muy aburrido. Quizás tendrías que comprarte un perro... o una Play 3.