miércoles, 29 de abril de 2009

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X-MEN ORIGINS: LOBEZNO



O lo que bien podría llamarse "Mortal Kombat Origins: Baraka". Que conste que na más salir el chino al principio y ser presentado como Zero, pensé.... "Subzero". Y cuando vi en lo que se había convertido Deadpool al final de la peli pensé "hostia, el tipo aquel de Mortal Kombat, todo cutre.... ¡¡el Goro!!". Resultó que el que me recordaba no era Goro, sino Baraka. Lo mismo da, porque son igual de cutres. Al lío.

XMO-L nos cuenta la historia de uno de los personajes más carismáticos del Universo Marvel. Cualquier aficionado a los cómics, del género que sea, habrá leído en su vida al menos un tebeo del tipo este, Logan. Seguro. Hasta yo, que la Patrulla-X no me va ni me viene especialmente, he leído unos cuantos. El resto de peña que no lee cómics seguro que se ha tragado alguna de las pelis de X-Men, bien en el cine, bien cualquiera de las veces que las he emitido Antena 3, así que todo dios sabe sobre quién trata esta peli. Como adaptación, parece ser que retrata de una forma medianamente pasable la serie de cómics en la que se narraba esto mismo, Wolverine: Origins, creo que se llamaba. Creo, desde mi desconocimiento, que hay bastantes escenas similares y acontecimientos parecidos, pero no me echéis mucha cuenta. Como guión de una película para los no iniciados, es otra historia.


Logan, el auténtico Straight Edge. ¡¡¡Harcoooooooor!!!


La historia comienza contándonos los orígenes de Logan, la relación con su hermano Dientes de Sable (por lo visto, en los cómics no son ni primos), y como Lobezno consigue su estupendo esqueleto de adamantium vía proyecto Arma-X. Hasta ahí bien, incluso habiendo pasado ya por una especie de desfile mutante en forma de misión secreta, al más puro estilo "Soy tal, mira lo que hago, te toca" (donde vemos al agente Zero "Subzero", a Mole (interpretado por el cabrón aquel de Perdidos), a Deadpool, a Bolt (interpretado por Charlie de Perdidos) y al negro este que se teletransporta, mostrándonos sus mejores trucos). Digamos que a partir de eso se trataría de una historia de venganza clásica, con el héroe intentando cargarse a los responsables de la muerte de su novia y de todo aquel que se ha portado bien con él.




Sin embargo, la cosa se tuerce algo cuando comienzan a aparecen en escena cosas que no vienen a cuento, hasta alcanzar el clímax final en la "isla secreta" (¿? ¿la isla secreta no era de Watchmen?) en un nuevo desfile de mutantes, en plan a ver quien la lía más y en el sitio más chungo posible. Por ahí aparecen Gámbito (nunca he sabido cual era el poder del pavo este de las cartitas), Emma Frost, Silverfox, Scott "rancio" Summer y sus gafas rojas.... Mención especial para "Arma XI", villano-proyecto-pufo apenas mencionado en los cómics (creo), que en la película ha resultado ser Deadpool (Masacre). Bueno, Deadpool, tu sabe. Este tío era en los tebeos una especie de ninja empetao de armas al que le habían puesto el factor regenerador de Lobezno o nosequé ostias. En la película es Baraka de Mortal Kombat, con la boca cosida malamente, con adamantium en los huesos, con unas katanas que le salen como las garras de Logan (por lo que este tipo NO puede doblar los codos cuando las tiene retraídas), que se cura, que se teletransporta, que tira rayos por los ojos y no sé cuantas cosas más. Espectacular y muy grimoso al mismo tiempo. La batalla final contra este colega es lo máximo en cuanto a desfase sin medida, los amantes de los escombros van a flipar. Aún así, todo hay que decirlo, el filme resulta bastante entretenido, con numerosas escenas de acción y unos FX bastante logrados (excepto las garras de Lobezno, todo el mundo se ha dado cuenta que en ocasiones cantan la Traviata).


Sí, Logan va a rascarle la espalda a un tipo que tiene katanas implantadas y dispara rayos por los ojos. Y sí, están luchando en el borde de una PUTA CHIMENEA GIGANTE DE CENTRAL NUCLEAR. A ver que esperábais...


Respecto a las actuaciones, bueno, destaca Liev Schreiber como Dientes de Sable (gruñe bien y tal) y por supuesto Hugh Jackman, que hace suyo el papel del mutante rebelde, como siempre. El Jackman se come la pantalla con papas cada vez que sale, estremece cada vez que berrea y provoca desvanecimientos femeninos cada vez que muestra su perfecto torso peludo esculpido en mármol (y además parece un tipo majo, como demostró en su paso por el hormiguero). Sin duda, y dejando aparte otros títulos que se le atribuyen, es uno de los actores en mejor forma del panorama actual.

Poco más se puede decir del blockbuster veraniego de la TCF. Aceptable para pasar una tarde con los amigos o la novia (o ambos), pero no pasará a la historia como una gran peli de superhéroes. Es lo que tiene trabajar para la Fox.


PD: Seguro que el Star Trek de JJ me dejá un sabor de boca muchísimo mejor. Al menos así lo pintan la decena de críticas cojonudas que he leído de ella hasta ahora...). La semana que viene veremos.


lunes, 27 de abril de 2009



NOFX: COASTER (2009)

El sábado, en uno de nuestros habituales periplos birralamederos, me informaba mi amigo Luis de la aparición de un nuevo disco de los NOFX. Esta es, de largo, la banda que más me gusta después de los Bad Religion, y sólo porque éstos últimos tienen un lugar de honor simbólico en mi cabeza (por lo que sea). Estoy seguro que si contara los temas que realmente me vuelven loco de uno y otra banda, la balanza se inclinaría seguramente hacia el lado de los de Fat Mike, NOFX, grupo que, por otro lado, es la única de mis "vacas sagradas" que aún no he visto en directo (que tiene delito).




El nuevo álbum se titula "Coaster" (Posavasos, como muy bien ilustra la cubierta) y no pienso comentar casi nada sobre él. Primero porque en este mismo momento lo escucho por segunda vez, por lo que tampoco puedo hacer una valoración más allá de "está bien, no es la paranoia infumable que me metieron en el anterior. Es NOFX al menos". Y segundo porque el ya mencionado amigo Luis, habiendo escuchado el disco ya bastantes más veces, ha escrito su correspondiente post sobre el álbum en su blog personal, que ya de paso os recomiendo totalmente (si leeis mi blog y más o menos os gusta, tenéis una cita en el suyo). En su post en concreto, podréis saber un poco más sobre esta banda y sobre el disco que nos ocupa. Eso sí, y citando textualmente a mí colega, eso de "
no es malo en absoluto, sólo es un tanto irregular por los constantes cambios de ritmo que pega a partir de la mitad [...] Ya sea sólo para ir saltándote los temas más pencos (que es lo que al final hace uno siempre) merece la pena", me recuerda a la genial viñeta de Winston Rowntree aparecida en el comicblog "Subnormality", en la que se nos mostraba algo aplicable a todos los géneros. Si os gusta la música y sabéis un mínimo de inglés, os vais a partir el culo (pinchadlo para verlo mejor, pero volved luego):

EVERY ALBUM EVER (...well, except for the good ones)

Rowntree, macho, tienes más razón que un santo


Por último, sólo decir que os recomiendo este disco, "Coaster", igual que recomendaría cualquiera de esta banda, sin duda referente en el género que más y más gratas experiencias musicales me ha dado en mi vida. Gracias a dios, NOFX han vuelto.

PD: Ya lo he escuchado tres veces (una última mientras escribía esto) , y le voy cogiéndo mejor el regustillo...

lunes, 13 de abril de 2009

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SEÑAAAALES DEL FUTUUUUUROOOO (Ahora con vídeos de muerte y destrucción)




Ahhhhhh. Por fin llegó este momento, la primera película realmente puteable y prescindible que he visto en el cine en lo que va de año. Y hay mucho que comentar, porque la peli lo vale. "Señales del futuro" (Knowing) es la típica pelí de predicciones de catástrofes y muertes (¿recordáis aquella del Mothman, de R. Gere, o la del White Noise 2, de nosequién? Pues eso, otra). A la dirección, Alex Proyas, un tio que igual se casca "El Cuervo" o "Dark City", que te planta megablockbusters regulones como "Yo, robot" (todo lo que toca W. Smith es megablockbuster, es lo que hay) o pelis-trampa como esta que nos ocupa. Y al frente del reparto, nada menos que el gran Gurú de la actuación, el hombre a la rata muerta pegado, el señor de los pasmaos, ganador de un oscar por interpretarse a sí mismo cuando no actúa... Sir Nicolas Cage con su inseparable botella de wiski. Paso a contaros un poco de que va, y porque la he denominado "Película-trampa". Bueno, no voy a contaros un poco de que va, voy a destripárosla por completo, así que avisados estáis.

Hace 50 años, un grupo de alumnos del instituto "Tal W. Pascual", de Nueva Jersey (supongo que es N. Jersey, porque el prota se planta en NY en un plisplas), entierran una cápsula del tiempo con dibujos de cómo creen que será el futuro. La "cápsula del tiempo" es un contenedor que se supone conservará los dibujos hasta que otros niños la abran 50 años después. Todos los pobres infelices dibujan sus platillos volantes, su gente con escafandras, etc. Pobres diablos, la decepción que se llevarían con el tiempo.... en fin. El caso es que entre los chavales está la niña chunga de Silent Hill (primera de una serie de cameos de personajes famosos de otras pelis y series que van apareciendo durante todo el metraje), que en lugar de hacer el puto dibujo como el resto, llena un folio de números. Empetao. Por las dos caras. Y parece ser que se los dictan voces que solo su desquiciada cabecita oye. Al peo.



Nicolas Cage es un visionario. En "Señales del futuro" consigue ir un paso más allá en el fascinante mundo de los implantes capilares.


Pasan 50 años. Nicolas es, casual o causalmente, profesor de astronomía o física cuanticonuclear de nosequé Universidad o Centro especializado. Casual o causalmente, está exlicando a sus alumnos la movida del determinismo, de la casualidad, de la causalidad, de que si todo está escrito, de que si estamos solos.... bla bla bla. Es viudo (su mujer murió en una terrible catástrofe), tiene un hijo medio sordo, y evidentemente, es alcohólico. El caso es que, como se veía venir, llega el momento de sacar la cápsula del tiempo en el instituto del hijo y al chaval, como no, le toca la jodida carta de los números, que comparado con los molones dibujos de sus compañeros es, a priori, una puta mierda. A partir de aquí, caos. Por un lado, el niño empieza a oir voces raras por el audífono, y a ver personajes extraños en el bosque. Por otro, Nicolas, deja su taza de café por error encima de la carta, y tras mirarla 5 segundos, descubre que es, nada menos, que la predicción de todas las catástrofes brutales de los últimos 50 años, especificando fecha y número de muertos. El tio saca como 300 coincidencias. La primera noche. Es la puta máquina. Además descubre que sólo quedan por suceder tres desastres de la lista. Por supuesto uno de elos mañana, el otro pasado, y el tercero la semana que viene. Sería, digamos, la traca final.


Nicolas tiene el síndrome Mrs. Fletcher. Allá donde va, es como un imán para la destrucción y la muerte...


Por supuesto, nadie cree a nuestro perturbado amigo, que mientras se debate en cómo evitar las catástrofes venideras, comienza a recibir visitas de unos extraños personajes, liderados por un viejo conocido de la cultura friki-televisiva.... que no os revelaré aún. El caso es que el tiempo pasa y suceden las dos primaras liadas. De primer plato, el plano secuendcia del hostión del avión que todo el mundo ha visto en Youtube. Pues eso, avion estrellado, gente CGI ardiendo y Nicolas descubriendo que las cifras sueltas que no entendía en la lista, son coordenadas. De modo que ya sabe momento, muertos y lugar exacto. Sabiendo esto, intenta evitar la segunda de las catástrofes que quedan, fracasando de nuevo estrepitosamente. Metro a toda hostia descarrila en estación petada en hora punta. La hostia de muertos. Bueno, los que ponía en la carta. El caso es que en la última predicción dice haber 33 muertos, pero no hay coordenadas. La hija de la niña de Silent Hill, que ya es una mocita y tiene una niña que también oye voces, le ayuda a descubrir que la última cifra no es un 33, sino que su analfabeta madre escribía la letra "e" al revés y tal y cual. Bueno, todo eso carece de interés. La conclusión es que pasado mañana va a petar la Tierra entera. Pasado mañana. Mejora eso, profecía maya del 2012.


Leves incidentes en la primera semana de funcionamiento del metro de Sevilla. Testigos presenciales situan allí al grandísimo actor norteamericano Nicolas Cage


Los extraños visitantes antes mencionados, siguen haciendo extrañas visitas al hijo de Nicolas, quien consigue acorralar a uno de ellos en el bosque. Descubre, alucinando, que se trata de ¡¡Spike, de Buffy!! No, no hablo del Piccolo empetao, sino de Spike de verdad, ¡con el pelo a lo Billy Idol! Y sus secuaces son iguales. El caso es que Spike consigue escapar de Nicolas, no sin antes mostrarle sus habilidades bucales. Detalle intrascendente: los Spike son fetichistas de los chinorros negros, al igual que los desgraciados a los que susurran. Coleccionan esas piedrecitas, lo cual no tiene absolutamente nada que ver con el argumento de la película, aunque nos lo enseñen cada 15 minutos. Parece ser que quedan bien en cámara.


Si queréis que os diga la verdad, no recuerdo muy bien como seguía la cosa. El caso es que Nicolas había dicho en el curro hace unos días "mirad que anómalo es el comportamiento de estas manchas solares". Su flipada es la que se va a cargar la Tierra, una erupción solar brutal, que va a dejar el planeta como un pan tostao. Es inevitable, y va a pasar de un día para otro. En efecto, salen los responsables de la Casa Blanca diciendo que todo el mundo a esconderse bajo tierra, pero Nicolas sabe que no vale de nada esconderse. Aún así, totalmente desquiciado ya el hombre, logra encontrar los últimos números que no pudo escribir la niña de Silent Hill hace 50 años, las últimas coordenadas. Inexplicablemente, parece creer que es el lugar hacia el que hay que dirigirse ¡para salvarse! (¿?).
Y ahora viene la trampa gorda. Nicolas y los niños (la madre de la niña, hija a su vez de la niña demoníaca, ya la ha palmado antes) se dirigen al punto de reunión donde, como no, les espera Spike con sus compinches. Estos tipos resultan ser extraterrestres camuflados, que en ralidad son como una especie de ángeles transparentes (¿?), que se van a llevar a unos cuantos elegidos para que la humanidad no desaparezca. Los elegidos, por supuesto, son los "niños-escucha-voces". Nicolas, la pelas, no tienes billete en el arca de Noé. Aparece la peazo nave, se van los Spikes y los chavales, peta la Tierra, los niños empiezan de nuevo la vida en un planeta extraño por ahí. FIN. Ah, el nuevo planeta se parece a ese en el que se esconden KaioShin y el viejo aquel pa ver la última tanda de hostias Goku-Bu.... y hay un arbol blanco muy grande. No sé si es una analogía del Edén bíblico o de los Árboles de los Valar. Me la pela igualmente, porque me la han jugado de todas formas.


Otro mamón que se cruzó con Nicky


Señor Proyas o señor guinista. Tío, tío,
eso NO VALE. No me puedes plantear una historia de profecías con tintes científicos y números y coincidencias y tal... y resolverlo con la aparición de una nave espacial inmensa. Eso es trampa. Alienígenas, claro. Lo hicieron Lucas y Spielberg el año pasado y ahora me coláis la misma mierda. Es lo que, por ejemplo, llevamos deseando los seguidores de Perdidos desde la primera temporada. Que NO nos planten algo así al final, porque sería trampearlo todo (por suerte la trama de Perdidos tiempo ha que se alejó de esa posible resolución). No sé, creo que hubiera sido más interesante si hubiera petao la Tierra y la hubiera palmado todo dios. Sin explicaciones. Así al menos los espectadores podríamos debatir sobre quién escribio la carta, cómo sabía que llegaba el fin, etc. La presencia de los aliens lo explica y lo revienta todo a partes iguales.

Paso de hablar del apartado de las interpretaciones. Todas son corrientes y molientes, excepto la de Nicolas, que consigue salvarse en la escena en que se queda un minuto entero mirando al vacío en su sillón mientras despacha su fiel botella de bebida alcohólica destilada. Ese momento es como "Leaving las Vegas" pero sin ser el coñazo que era aquella. Como cosas salvables de la película, que las hay, podría decir que no es del todo aburrida. Más o menos entretiene, que es algo. Podríamos destacar también el apartado técnico, que no está mal del todo. El cacareado plano-secuencia del avión es espectacular (aunque el fuego canta en ocasiones), el metro petando es pasable, y las naves espaciales son raras pero no está mal hecho. Ah, y la destrucción de Nueva York (en representación de la Tierra entera) es muy cuca. Me recordó metafóricamente a mi reciente paso por la ciudad en la piel de Mr. Nico Belic. Arde, Nueva Yol.


Línea de muñecos de acción articulados de "Señales del futuro"


EXTRA: REPETICIÓN DE LAS MEJORES JUGADAS


Avión


Metro


Petada TOTAL (min. 3:25)
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Este es el blog de Félix Sotomayor, el único friki que no juega a rol, no escucha heavy metal ni derivados, odia a muerte la Dragonlance, nunca se ha disfrazado en un estreno de cine y tiene novia no-friki. En el blog, encontrarás artículos de todo tipo, que incluyen, jeje: arte, Tolkien, ilustración, soplapolleces, porno duro con animales, art, illustrator, mundos épicos, peter bagge, star wars, el señor de los anillos, cine, críticas, dibujos, drawings, series tv, fantasía, épica, lego, muerte, destrucción, felix, artist, death and destruction, lost y todos los palabros que se me vayan ocurriendo para poner aquí, en este absurdo intento de pseudo-comando meta dese... Por cierto, si has encontrado esto debes estar muy muy aburrido. Quizás tendrías que comprarte un perro... o una Play 3.