CAMPAÑA DE ASTURIAS (VERANO DEL 06)

Hace un par de años, mi niña y yo nos pegamos nuestro primer viajecito juntos de más de dos días de duración. El destino no podía ser otro que Asturias. Los dos habíamos estado ya por esos lares (en mi caso cuando era chico, y apenas tenía vagos recuerdos), pero teníamos muchas ganas de ir juntos, haciendo parada también en otros lugares como Burgos o Ávila. La verdad es que estuvo muy bien, nos hizo un tiempo de puta madre (como se ve en las foticas) y la experiencia fue tan grata que hemos decidido darnos escapadas similares siempre que podamos. Aquí os dejo pues las fotillos que hice de algunos de los lugares que visitamos y que a mí personalmente más me gustaron.

Santa María del Naranco, de donde proviene el símbolo de Turismo de Asturias

Parque de la Naturaleza de Cabárceno, un lugar única para ver animales
salvajes en libertad (creo que nunca más veré más de 50 osos pardos juntos)

Picos de Europa, mirando hacia alante y hacia atrás

La reina en San Miguel de Lillo

Santillana del Mar

Santander

Catedral de Oviedo de noche

Parque Nacional Lagos de Covadonga

Panorámica del lago superior (pinchad para verla mejor)

Cabo de Peñas


Catedral de Burgos


Murallas de Ávila

En 2007 tiramos de nuevo para el Norte, esta vez hacia Aragón y el Pirineo. Próximamente subiré algunas imágenes de nuestra Segunda Campaña.

LAS RUINAS (THE RUINS,2008)

Hoy Mari Carmen y yo teníamos ganas de ir al cine, y nos hemos ido a ver una película de la que apenas sabíamos nada: Las Ruinas. La verdad es que me ha sorprendido y, aunque está lejos de ser un gran filme, sí puedo decir que he pasado una hora y media cuanto menos entretenida (la verdad es que al final te la puedes tomar un poco a cachondeo). De lo poco que había leído sobre la peli, me llamaba la atención un fragmento de una entrevista a su director, que había visto en la típica revistilla esa que coges en los cines. Decía lo siguiente: "no trata únicamente de que algo exterior ataca a los chicos. El auténtico terror viene de dentro. Surge de los personajes y de su comportamiento ante una situación de peligro, pero nunca hay nada definido. En esta película hay muchas zonas grises y eso es lo que más me gusta".

Ante expresiones como "terror que viene de dentro" o ""nunca hay nada definido", me imaginaba que trataría algún tipo de terror psicológico, o malrollismo sin monstruo ni visceras (¿recordáis Hard Candy?). Bueno, tras ver la película y ante estas declaraciones, sólo puedo decirle al señor director tres palabras: Y UNA MIERDA. Es verdad que el terror en determinados momentos viene de dentro... pero no exactamente de una forma sutil, ya veréis a lo que me refiero.

Debí suponer de qué podía ir la peli si me hubiera fijado en el subtítulo...

Paso a comentaros de qué va la cosa (y atención, SPOILERS GORDOS para quien quiera verla):
Dos jóvenes parejitas de Minessota... ¿o eran de Illinois?, bueno da igual, están pasando unas vacaciones de puta madre en un hotel por la zona de Cancún (México). Naturalmente, los cuatro son jóvenes, ellos guaperitas y graciosetes y ellas buenorras, dan la sensación de estar forrados, y uno de ellos es estudiante de medicina (como casi siempre en estas pelis), lo que es imprescindible para poder llevar a cabo las escenas más memorables de la película. El caso es que conocen a un chaval alemán, ¿ya?, que les invita a ir con un coleguita (el Dimiri, gran actuación) a unas ruinas mayas que no salen en las guías turísticas. Conocen de su existencia porque el hermano del boche se ha liado con una arqueóloga (¿?) y tiraron pa las ruinas el día anterior. Total, que al día siguiente van a las susodichas ruinas los seis (Cuarteto fashion + Adolf + Dimitri) y, por unas cosas y otras, entre las que cabe destacar al Pat Morita de Cancún, acaban los cinco en la cima de la pirámide de marras y sin poder bajar de allí. Sí, habéis leído bien, los cinco, porque a Dimitri ya lo han quitado del mapa al cuarto de hora de película, y no os voy a decir cómo (a mí me ha encantado, desde luego). En este lugar, en las horas siguientes, entran en contacto con lo que el director llama "nada definido" que no es nada más y nada menos que una especie de planta que tiene podrido todo el interior de la pirámide y parte de la azotea (que coño, está por toda la pirámide). La planta en cuestión es una especie de hiedra que, la hijadeputa, es capaz de mover las lianas, trincar a la peña, meterse por las heridas abiertas de los colegas y volverlos medio locos y, lo mejor de todo, imitar con sus flores cualquier sonido, desde tonos polifónicos de móvil hasta voces humanas (pasando por jadeos de peña follando, y esto es verídico). Total, que sin poder bajar de la ruina y con la planta alrededor, nuestros amiguetes pasan a vivir una auténtica pesadilla de caídas (espaldas y piernas rotas), amputaciones (estudiante de medicina y colega cortando miembros con una puta piedra y un cuchillo de 12 cm., y cauterizando heridas con una sarten), automutilaciones ("necesito cortar"), amiguicidios, flechazos (no de los de Cupido), y la planta de los cojones dando por culo. Lo que se dice, terror psicológico, vamos. Tras una horita de todas estas lindezas (muchas con planos detalle), asistimos a un final un poco patata (aunque en el último minuto aparecen los personajes más carismáticos de la peli, junto con el pobre diablo Dimitri) que nos deja con ganas de un poco más.

¡¡Me cago en Curro, en Halcón Viajes, y en to su puta madreeeeee!!

Como ya he dicho, no es un peliculón ni se le acerca, pero comparada con otras que tratan la misma temática (atractivos turistas norteamericanos siendo masacrados en algún lugar alejado de la mano de Dios por culpa de las ofertas de las agencias de viajes) como "Hostel" o la más reciente "Turistas", la verdad es que se deja ver bastante decentemente. Incluso hay momentos que, por no apartar la vista como mi niña, terminé partiéndome el culo de risa y diciendo en alto en el cine cosas como ¡hijoputa, hijoputaaaaa! o.... ¡hijoputaaaa, acaba yaaaa! (las 6 personas que había en la sala estaban igual, eh, que a mi no me gusta dar por saco en el cine). La definiría como una mezcla de la ya citada "Hostel", "Viven", "Indiana Jones" (por eso de bajar dentro de la pirámide con la cuerda, que es igual que aquella escena del arca perdida), "La pequeña tienda de los horrores" y "Alicia en el país de las maravillas" (¿era ahí donde salían margaritas y tulipanes cantando?). Entretenida si os gusta el rollo medio gore y teneis el emule paradito.

DEFINITIVAMENTE, LA PELÍCULA DE "EL HOBBIT" SERÁ UNA REALIDAD. (Y DEFINITIVAMENTE, DIRIGIRÁ GUILLERMO DEL TORO, YEAH)

Llevábamos mucho tiempo escuchando rumores sobre si la precuela de "El Señor de los Anillos" terminaría llevándose a la gran pantalla. También se había hablado mucho sobre si la dirigiría el propio Jackson o Guillermo del Toro pero por fin se despejan las incógnitas. Según acabo de informarme en Las horas perdidas, se ha confirmado que del Toro dirigirá las dos películas (sí, dos películas, no me preguntéis donde piensan cortar la trama entre una y otra) que recrearán el maravilloso libro de J. R. R. Tolkien, y que volverán a llevar a los cines la Tierra Media. Del Toro pasará nada más y nada menos que 4 años viajando a Nueva Zelanda para rodar las películas bajo la supervisión de Peter Jackson y Fran Walsh. Como fecha posible de los estrenos se baraja el año 2011 para el primer filme y un año después para el segundo.

Por fin veremos a Smaug el Dorado en todo su esplendor

Como muchos sabéis, "El Hobbit" narra la historia de como el rey enano Thorin "Escudo de Roble" junto a once camaradas y al hobbit Bilbo Bolsón tratan de recuperar el trono bajo la montaña de Erebor, así como el tesoro que allí se guarda. Para ello tendrán que quitar de enmedio a el personajillo de la foto de arriba, Smaug el Dorado, un dragón volador de fuego de los días antiguos, el último gran gusano de Morgoth. Por supuesto para ello contarán con la ayuda inestimable de Gandalf El Gris (quien es más que probable que vuelva a ser interpretado por Ian McKellen), auténtico instigador de esta aventura. Durante sus peripecias, el grupo se las verá de nuevo con orcos, trolls, arañas gigantes, elfos no muy amigables (espero que en la Corte de Thranduil no metan al Orlando Bloom por ahí de infiltrado), hombres-oso, el bueno de Gollum y una batalla final que cinematográfibcamente puede ser bastante más bestia que las que vimos en la trilogía anillera de Jackson (imaginad en una batalla enanos, humanos, elfos, orcos, huargos, águilas, murciélagos gigantes, a Gandalf repartiendo leña... y un puto dragón liándola a la vez, e imáginareis lo que puede ser eso). También veremos por fin como Bilbo Bolsón encontró el anillo único, y como llegó a ser tan imprescindible para él.

Sin duda, esta noticia me ha alegrado el día, y supongo que también a todos los fanáticos de la obra de Tolkien que esperábamos ver las aventuras de Bilbo a lo grande. Yo, personalmente, me muero de ganas por ver al Dorado. Esperemos que Del Toro y Jackson estén a la altura.

En 2011 os voy a poner el culo como la bandera de Japón...

LEGO AGRESSIVE RECONNAISSANCE-170 STARFIGHTER (ARC-170)

Esta nave me encanta. Cuando la vi en el Ep.3 me enamoré de ella, porque era una especie de Ala-X con un toque retro art-noveau que le daba un aspecto imponente. Espero que le saquen más partido en la nueva serie de animación del amigo Lucas. El set de Lego contiene 396 piezas, e incluye tres pilotos de la República y un droide astromecánico, lo que lo convierte en el caza estelar de lego con mayor tripulación. El montaje es bastante fácil, e incluye piezas móviles y engranajes que permiten abrir y cerrar las alas gitando una rueda dentada en la parte porterior de la nave. Tambien dispone de una palanquita que permite arrojar bombas desde un compartimento interior. Como a casi todos mis sets, a este también le he hecho algunas modificaciones, como detalles de la cabina superior (artillero y navegante), la sustitución del cutre-cañón trasero que trae por una batería láser doble y el cambio de los cañones de las alas (los que trae son muy endebles) por unos más anchos y robustos, más acordes con la nave original. Tambien le he redondeado el morro para aproximarlo algo más a la nave real.

Dos tomas de mi ARC-170

La cabina del piloto es realmente simple, con la típica baldosita doble con los mandos impresos. Le he añadido algunos detalles al asiento. Respecto al cuerpo de la nave, también le he añadido algunas cosas, como armas para los tripulantes, extintores, etc...

Detalle del interior del cuerpo de la nave

En definitiva, un set que personalmente me gusta mucho, y que recomendaría a cualquiera. Aquí os dejo un enlace para que conozcáis un poco mejor las características de la nave original: ARC-170

MINIENGENDROS: REIVINDICA TU DERECHO A COLECCIONAR FRIKADAS

Cuando tenía 8 años, mis padres me regalaron mi primer set de Lego. Era el set 6872 de 1986, la "Lunar Patrol Craft". Cuando terminé de montarlo me di cuenta de que los Legos se convertirían en adelante en mis juguetes preferidos, y desde entonces durante los siguientes años fueron un regalo fijo en todas las fiestas de Reyes, cumpleaños, etc. Reuní muchísimos sets: espaciales, de ciudad y, sobre todo, medievales. Al pasar los años, fui abandonando a mis pequeños amigos, que fueron relegados al olvido metidos en sus cajas y amontonados en un altillo. Y así, siguieron pasando los años...

Que tiempos aquellos...

Hace un par de Navidades, entré con mi chica en el Toys R Us (de hecho era la primera vez que pisaba uno), buscando un regalo para su sobrino de 5 años, y me topé de bruces con el stand de Lego. Como el niño es un flipao de los coches y especialmente de la F1, vimos claro que teniamos que regalarle un set de Lego Ferrari, que traía el coche de Schumacher, varios mecánicos y chorraditas varias. Perfecto. Pero ese momento, reconozco ahora, fue un punto de inflexión en mi regreso al frikismo casi absoluto. Sabía de la existencia de la serie Star Wars de Lego, pero como ya he comentado, nunca me había molestado en pararme a verlos de cerca. El caso es que estando allí, pensé... ¿Y si me llevo una de estas navecitas pequeñas de 12 pavos para recordar viejos tiempos?... así que la cogí, y me la llevé a casa.

¡¡CRASO ERROR!! Esa adquisición hizo que en estos dos últimos años haya visitado más de 1000 veces el puto Toys R Us, agotado sus existencias, pujado en Ebay por sets descatalogados a las 5 de la mañana (en los que como podéis imaginar me he dejado una puta pasta)... En definitiva, he caído en el coleccionismo que tantas veces había criticado. Hoy en día, en la mesa de mi cuarto y en las estanterías de mi casa se alinean más de 50 putos vehículos de Lego Star Wars. Mi hogar parece una exposición en toda regla y ya no se donde meterlos. ¡Pero me encantan! ¡Dios, si me encantan! Ahora estoy pendiente de las novedades, de lo que va a salir, de lo que me he dejado por Ebay y se ha convertido en mi pequeño vicio... Y ahora me sacan la serie de Indiana Jones ¡¡¡con vehículos de la Segunda Guerra Mundial!! Parece que esto será mi ruina...

Mis últimas adquisiciones

El asunto es que ante mi inminente mudanza (bueno inminente, el año que viene, vaya), me veo forzado a ir desmontando todo el tinglao, pero no sin antes ir fotografiando y comentando todos y cada uno de los sets que componen mi colección. Esta se compone actualmente de los siguientes engendros:


Sith Infiltrator
Naboo N-1 Starfighter
Trade Federation MTT
Trade Federation Droid Battle Pack
Trade Federation STAP
Trade Federation AAT Tank
Trade Federation Vulture Droid (2 modelos distintos)
Trade Federation Tri-Droid
Trade Federation Hailfire Droid
Trade Federation Spider Droid
General Grievous Starfighter
Obi-Wan's Delta-7 Aethersprite-class Light Interceptor
Anakin's Delta-7 Aethersprite-class Modified Light Interceptor
Anakin's Eta-2 Actiss-class Jedi Starfighter
Obi-Wan's Eta-2 Actiss-class Jedi Starfighter + Hyperdrive Boost Ring
Republic AT-TE Walker
Republic AT-AP Walker
Republic Clone Scout Walker
Republic Gunship LAAT
Republic Clone Turbo Tank A-5 Juggernaut
Republic Clone Battle Pack
Republic ARC-170 Starfighter
Republic BARC Speederbike
Republic 74-Z Speederbike
Republic V-Wing Fighter
Republic Consular-class Space Cruiser
Imperial AT-ST
Imperial TIE Fighter
Imperial TIE Interceptor
Imperial Lambda-class Shuttle
Imperial Epsylon-class Dropship
Imperial Dropship
Rebel Hoth Base
Rebel Scout Speeder
Rebel X-Wing Fighter
Rebel Y-Wing Fighter
Rebel A-Wing Fighter
Rebel B-Wing Fighter
Rebel Snowspeeder (2 modelos distintos)
Jabba´s Sail Barge
Slave I
Rogue Shadow
... además de los de Indy

Seguro que me falta por nombrar alguna, y varias de las mencionadas las tengo repetidas, las más pequeñas. Acompañando a todos los vehículos hay más 80 figuras entre clones, soldados de asalto, droides, soldados rebeldes, pilotos de todas las facciones, así como héroes y villanos variados. Para que os hagáis una idea, este es el aspecto que tienen la mesa de mi cuarto y la parte superior del mueble del salón (donde están la mayoría, que no todas):

Poco más cabe ya aquí....

Por favor, ignorad la bandeja floral de la mia mamma

Ni que decir tiene que hay determinados sets que nunca tendré, ya sea por que son horrendos (caso del TIE Crawler, por ejemplo) o por los precios que han alcanzado en Internet al estar descatalogados (como el increíble AT-AT imperial de hace algunos años, mucho más bonito que el motorizado que venden actualmente en la página oficial, o el Halcón Milenario de coleccionista, con más de 5.000 piezas y que cuesta 550 pavos). Sin embargo, he conseguido hacerme con casi todos los que realmente me gustaban, y en dias próximos comenzaré a hacer pequeños análisis de los distintos sets, comenzando, mañana mismo, por el Juggernaut y el ARC-170 de la República .

Continuará...

LA CINTA VHS

Imprescindible corto animado de Joaquín Reyes en Muchachada Nui.

TEST DE ATENCIÓN DE D. J. SIMMONS

Daniel J. Simmons, de la Universidad de Illinois, ideó hace un tiempo el siguiente experimento para evaluar la capacidad de atención o concentración que posee una persona. El experimento es de lo más interesante y sus resultados seguro que te sorprenderán.

Para comprobar tu capacidad de atención deberás observar el siguiente vídeo. En el vídeo aparecerán dos equipos pasándose una pelota de baloncesto. Para hacerlo un poco más complicado, los componentes de los equipos se van desplazando de un lado hacia otro. Uno de los equipos viste camiseta blanca y el otro camiseta negra. Se tara de estar atento y contar cuantas veces se pasan la pelota los miembros del equipo blanco. ¡Ojo!, sólo los pases entre miembros del equipo blanco. Para que el experimento sea válido hay que contar todos los pases en una única visualización del video. RECUERDA: El experimento sólo es válido LA PRIMERA VEZ QUE SE VISUALIZA EL VÍDEO.

¿Cuantas veces se pasa la pelota el equipo blanco?

a)Entre 1 y 5 veces

b)Entre 5 y 15 veces
c)Más de 15 veces

La respuesta está el primer comentario de esta entrada. Si no conocías este test, te va a encantar la solución.

GUERRA DECLARADA A LOS HIJOS DE PUTA DE PÁRKING
FASE 1: GUERRA PSICOLÓGICA DE DESGASTE

De: Alto Mando
A: Todas las unidades
Nombre en clave: OPERACIÓN "CÓMETE TU PUTO COCHE"
Coordenadas de la primera fase:

Longitud: -5.996384024620056º
Latitud: 37.39402342716113º
Parking de "El Corte Inglés". Plaza de la Concordia, Sevilla.

¡Soldados! ¡Por fin empieza la acción, listos para la batalla! Los preparativos han finalizado, y nuestra maquinaria de guerra está preparada para asestar el primer golpe. Nuestro enemigo: Tod@ hij@ de puta que por perreo, vagancia, inaptitud o (en la mayoría de los casos) chulería, tiene la costumbre de dar por culo a la hora de dejar aparcado su vehículo. El concepto "dar por culo" aplicado a esta operación abarca acciones hostiles tales como dejar el coche justo en la línea entre dos plazas de aparcamiento (muy frecuente en Audis, BMWs y todoterrenos varios), aparcar en diagonal, dejar medio culo/morro en la plaza de al lado, etc. Este tipo de acciones suponen un ataque directo contra todos aquellos que nos tomamos nuestro tiempo (medio minuto de media, eso es lo que cuesta) en dejar el coche bien alineado en su sitio, lo justo al menos para no molestar. Nuestro ataque está pues totalmente justificado, y hay que comenzar YA.

La primera fase de la campaña consistirá en la guerra psicológica. Trataremos de hacerles ver que NO NOS DA IGUAL y que al menos unos pocos estamos dispuestos a hacérselo saber. Para ello utilizaremos las armas que nos brindan aliados como la web http://www.aparcascomoelculo.com/ (que pone a nuestra disposición unas "multas" en las que le indicaremos al enemigo qué coño está haciendo mal). También le haremos saber que las fotografías de sus atrocidades serán colgadas en la red, concretamente en la web http://www.malaparcado.com/. Ya estamos creando pegatinas y flyers como el que se muestra más abajo, y las colocaremos a partir de hoy en todo objetivo que veamos. Es cierto que en malaparcado.com nadie paga por las fotos, pero tiendo a pensar que el enemigo se verá desmoralizado al saber que su chulería y prepotencia hacen que el tío que le vacila con los papelitos encima gana dinero a su costa). Puede que al principio nuestras acciones no valgan de nada, y que simplemente el enemigo haga caso omiso de nuestra ofensiva, pero como se ha comentado antes, se trata de una guerra de desgaste. Si el mismo objetivo reincide, y se encuentra 30 veces el mismo aviso, al final puede que desista. O puede que no, pero por los cojones del Alto Mando que terminará siendo famoso en la red.

Pedid munición en vuestra oficina de reclutamiento

Esta primera fase se llevará a cabo en las coordenadas arriba indicadas, en el Parking de "El Corte Inglés" del Duque, donde algunos de nuestros cuerpos de operaciones especiales se ven forzados a dejar sus vehículos cada día, encontrándose acciones hostiles con la misma frecuencia. Ni que decir tiene que cualquier intención de abrir nuevos frentes por parte de divisiones aliadas será acogida con gran satisfacción por el Alto Mando, proporcionándoles incluso material bélico.

La segunda fase aún está en desarrollo y planificación, y sólo se pondrá en marcha cuando los medios empleados en la primera demuestren no dar ningún fruto. Se os mantendrá informados, soldados.

Rompan filas.

BLOODY OMAHA

Todo el que me conoce algo, sabe de mi fascinación por la Segunda Guerra Mundial. Me encanta, pero no me malinterpretéis. No me gusta la violencia (ejem) y me declaro a todas luces pacifista. Sin embargo, la sangrienta campaña vivida en todo el mundo entre el año 39 y el 45 del pasado siglo tiene... algo tiene, que siempre atraerá poderosamente mi atención. ¿Es la situación global de la época? ¿Es la maquinaria de guerra existente por entonces? ¿O es simplemente la estética? Realmente no lo se, pero me ha gustado desde que era muy muy pequeño (¿Qué mierda es un F-22 Raptor al lado de las perfectas líneas curvas de un Spitfire?). El asunto es que por todo esto, también incluiría siempre en una hipótetica (e imposible) lista de mis películas favoritas algunas relacionadas con la confrontación mas bestia del siglo XX (al menos en lo que a cifras se refiere, porque como bestia bestia la Primera GM también tiene lo suyo, si no más). Sí, me flipan "Salvar al soldado Ryan", "Enemigo a las puertas" y la reciente pareja de filmes sobre la Batalla de Iwo Jima dirigida por C. Eastwood. Recordando en concreto la película de Spielberg, creo que nadie jamás olvidará la brutal escena inicial del desembarco de Normandía, que realmente ponía los pelos de punta. Esta escena precisamente es la que quiero que recordéis, y que en su rodaje se gastaron miles de dólares en efectos especiales y participaron centenares de extras.

Pues bien, para la serie de televisión TimeWatch (capítulo Bloody Omaha), la BBC encargó a tres diseñadores gráficos que crearan de la nada una recreación creíble del desembarco de Normandía. Lo gracioso del asunto es que sólo tenían cuatro días para hacerlo. Tres tíos, algo de atrezzo, cuatro días. ¿Imposible?

Mirad el resultado y juzgad:

BAGGER 288

La empresa alemana Krupp construyó en 1978 a petición de la firma minera Rheinbraun la estructura móvil terrestre más grande construida por el hombre. Esta bestialidad se llama Bagger 288, y pesa más de 13.000 toneladas. La envergadura de sus brazos llega hasta los 246 metros y se eleva del suelo hasta casi 100. Se emplearon más de 5 años para construir la maquinita.

Pinchad en la foto para ver de cerca el cacharro. Pinchad aquí para verla realmente cerca.

La Bagger 288 puede remover 76.000 metros cúbicos de carbón, tierra y rocas en un día. Su velocidad máxima de movimiento es de 600 m/h.

No jodas que no parece un poco el Castillo Ambulante de Miyazaki

Fijaos la comparación con una Bulldozer más normalita...

Creo que tengo algo entre los dientes...

EL LIBRO ROJO DE YOMANGO

IMMERSIVE 360º VIDEO

Los días de los guías turísticos estan contados. Immersive Media, una empresa del amplio entorno de Google, está estudiando el desarrollo de nuevas tecnogías de vídeo. Utilizan para ello cámaras esféricas que graban en todas direcciones. Os pongo ldos de los cuatro vídeos de ejemplo que encontraréis en su web.

Cuando empiece el vídeo de imagen real, pinchad en él y arrastrad el raton para cualquier dirección, que vais a flipar. Probad tambien la pequeña barra de scroll que encontraréis en la parte superior izquierda del vídeo.

No dejéis de mirar hacia arriba al pasar entre los edificios. Si queréis probarlo volando en un helicóptero o en un avistamiento de ballenas, visitad la página de Immersive Media.

GOD OF WAR: CHAINS OF OLYMPUS (2008)

Cualquier persona de este planeta, CUALQUIERA, por cuya vida se haya cruzado en algún momento la Playstation 2 (ya sea como poseedor de una, como asiduo visitante de la casa del colega que la tiene, como potencial comprador de ésta en algún momento de los últimos años, etc...) o que simplemente sea un poco friki, sabe quien es Kratos. Puede que simplemente puedan decirte de este personaje (como en el caso de mi hermano): "Ah, al tio ese calvo empetao con los tatuejes rojos", o puede que hayan jugado a los dos juegazos aparecidos para la -ya en vías de extinción- PS2. Estos últimos se percataron en su día de que Kratos era a los videojuegos lo que Jason Bourne ha sido al cine en el último lustro: el puto amo de las tortas. Personalmente no soy muy dado a este tipo de juegos, pero he de reconocer que me ocurrió algo similar a lo que me pasa con ciertas películas, que la gran espectación creada me despierta cierta reticencia a siquiera pensar en verla. Sin embargo, cuando la primera parte salió en Platinum no pude resistirme, y ahora me declaro ferviente defensor de la saga God of War. Los dos juegos de la 128 de Sony son, y serán por mucho tiempo, claros referentes de lo que significa un juego de acción casi perfecto. Es por esto que esperaba con impaciencia la aparición de este "Chains of Olympus" del que tanto había leído ya en Internet.



Sangría a 480 x 272

Como iba diciendo, ya había leído algo, y sabía que este juego tiene muchas cosas muy muy buenas y UNA sola muy mala. Esa última razón hizo que descartara por completo la adquisición del juego, pero he aquí que ha llegado a mis manos de la única forma en que podría disfrutarlo, en forma de regalo de aniversario (gracias de nuevo, cielo). Ocasión inigualable, regalo impagable. De modo que hace dos días empecé a meterle caña y a ver si realmente es para tanto. Solo puedo decir una cosa, y es que tomando en cuenta únicamente el factor calidad, es la puta polla. Nada más empezar notas la sensación de que, técnicamente, puedes estar viendo lo máximo que va a dar la pequeña consola de Sony. Los gráficos son increíbles, el sonido impresionante, y los efectos especiales y luminosos como pocas veces se han visto en una pantalla tan pequeña. Es mejor que el primero de la PS2, diría. Respecto a la jugabilidad, tres cuartos de lo mismo, controles intuitivos, muy bien adaptados a la disposición y número de botones, y el personaje realmente pega hacia donde lo diriges, a una velocidad alucinante. Todos los enemigos se mueven rápido, puede haber bastantes en pantalla y no se nota en la velocidad... en fin, también sobresaliente. Y lo mejor de todo, es tan bestiajo como los anteriores. Las muertes especiales son igualmente brutales y los minijuegos contra los jefes, espectaculares. El caso es que a medida que vas jugando, vas emocionándote más y más, creyendo que todo es perfecto hasta que de repente... se acaba. Sabía que el gran handicap del juego era su duración, pero no pensaba que me iba a coger tan desprevenido. Creía estar luchando contra el "jefazo final de fase que me va a introducir la parte final del juego" pero era el "jefazo final a secas", y poco después me he visto observando los créditos finales. Es cierto que aún queda jugárselo en modo Dios, y acabar un mini-desafío adicional, pero uno no puede evitar pensar que lo gordo ya está hecho. Y es una lástima.

Lo bueno, si breve, putada gorda (pero es tannn bueno)

Resumiendo, es cierto que es MUY corto. Muy mucho. Pero ello no significa, sin embargo, que no estemos ante uno de los mejores juegos de PSP que se han hecho y que, probablemente se harán (excepto quizá si sacan alguna secuela de éste mismo). Había visto muchas veces que por ahí lo definían como un "must have" y estoy totalmente de acuerdo. Es un juego que hay que tener, para volver a hacerselo entero de vez en cuando, para echar un rato empezando desde cualquiera de tus partidas guardadas o, simplemente, para ponerselo de primeras a alguien que nunca haya visto la PSP en acción y dejarlo con la boca abierta. Una pequeña maravilla, imprescindible en cuanto sea Platinum.

Dejo uno de los trailers promocionales.

DAFT PUNK: HARDER, BETTER, FASTER, STRONGER (2001)

(o de cómo ganarse el pan como creativo de una multinacional)

Situación: Reunión de Directivo y creativo de Teléfonica.

Directivo: Quiero un anuncio innovador, muy vistoso, que se le quede en la cabeza al que lo vea y que no cueste un pavo.

Creativo: OK, jefe. Dame una horita más mirando en YouTube... que me parece que me está viniendo la inspiración...

Casi todo el que haya visto la televisión los últimos meses habrá visto el anuncio de Teléfonica, ese del dúo en el que unas manos con palabras escritas van mostrando todo lo que va diciendo la cancioncita de marras. Puede parecer original y vistoso, si no fuera porque la idea está más vista que el TBO. Pionero en nuestro país -y lo recordaréis todos aquellos que tengáis más de 25 años- fue aquel clásico anuncio del queso "El Cigarral". De igual forma que ahora ha hecho Teléfonica, nos vendían su producto (y de una forma mucho más fresca y desenfadada, todo hay que decirlo) con aquellas frases: "¿Qué es eso? Eso es queso. ¿Y qué queso es?.... tapascual". Sin embargo, años después, apareció en YouTube un video en el que una chica hacía exactamente lo mismo, aplicándolo a una canción del grupo francés Daft Punk. El resultado fue más que curioso, llegando a salir en programas de máxima audiencia en los USA (p.e. The Ellen DeGeneres Show). Si veis el vídeo, veréis como se comen la olla los creativos de telefonica a la hora de buscar ideas innovadoras. Aquí tenéis ambos vídeos... comparad y sacad conclusiones: